Poliamori – Üç Görüş

Son zamanlarda poliamori kavramı medyanın her yerinde.  Temel konsept: birden fazla ilişkiye sahip olmak. Ama bu içinde olan kişiler için ne anlama geliyor, nasıl hissettiriyor – ve insanlara bunu yaptırtan ne?

Birden fazla kişiyi sevmek – kendi başına bir sorun teşkil etmiyor. Bu ailelerde böyle işler ve birden fazla arkadaşa sahip olmak da mümkün. Ama ilişkilerin sorusu olur olmaz, bir çok kişi şüpheci yaklaşıyor. Söz konusu kişi bu bağlamda da ‘birden çok’ olabilir mi? Poliamorik yaşayanlar bunu bir sorun olarak görmüyor.

Poliamori kelimesi; “çok” için Yunanca kelime (poli), “aşk” için de Latice kelime (amor)dan oluşuyor – Bunu Wikipedi’den öğrenebilirsiniz. Ama gerçekten en ilginç bölümü hakkında bir şey söylemiyor:  bir çok partnere sahip olmak nasıl hissettirir? Kendi erkek arkadaşın başka bir kadınla yatıyorken? İnsanlar bunu neden yapar?

Temel kavram, “bir çok aşk”ın olasılığı, kelimenin doğasında bulunuyor.  Böyle bir fikrin uygulanması için çalışılan yol her bir bireye bağlı – o yüzden doğrudan onlardan dinleyelim.

20131111 - Polyamorie 1

Fotoğraf: Özel

“Diğer insanları kontrol etmeyi ve sahip olmayı istemek haksız ve bencilce”

Daniela (isim değiştirilmiştir), 31, Hamburg’dan

Bu benim ilk poliamorik ilişkim. Tek eşli olmayan ilişkileri (birkaç dini bağlamlar hariç) benimle ilgilenen ve ilişkilerini nasıl yaşadığını anlatan bir arkadaşıma kadar hiç duymamıştım. Ağzım açık kalmıştı ve düşündüm, “Neden olmasın?”. Bu “Neden olmasın” bir noktadan sonra “Hey, gerçekten de işe yarıyor.”a dönüştü. Şu anda mevcut poli ilişkiler bağlamında bir yaprak görevi görüyorum. Bu partnerimin başka partnerleri olduğu anlamına geliyor.

Ben kendim sadece bir ilişkim var ve geçmişte de sadece bir ilişkim oldu, ama bu konuda açık görüşlüyüm. İnsanları hayatıma her hangi bir sıralamaya göre sipariş etmiyorum, hepsi kendi şekillerinde eşsiz ve önemli. Bence değişik ilişkilerim arasında farklılık olurdu diye düşünüyorum, eğer onlardan daha fazla birine sahip olsaydım, tıpkı insanların yaptığı gibi. En pratik sebepler için, herhangi birisine ayrıcalıklı davranılmış olabilirdi örneğin bir hastalıkta veya çocuk yetiştirmede.

Poliamori deneyimim sırasında her bir kişinin sayıldığı gerçeğiyle karşı karşıya kaldım. Başkasına sahip olmayı ya da diğerlerine olan davranış ve sevgisini kontrol etmeyi istemenin son derece adaletsiz ve bencil olduğunu anladım. Poliamori bir ilişkideki insanların çok farklı düzeylerde birbirleriyle iletişim kurmasını sağlıyor.

Kısançlıktan kaynaklanan olası sorunlar sadece poliamoride bulunmuyor – diğer durumlarda da ortaya çıkan bir sorun, kariyerde, arkadaşlıkta ya da tek eşlilikte. Bunun kökleri güvensizlik duygusuna, “yerini alma” veya “yeterli olmama” duygusuna kadar uzanıyor. Ayrıca, iyi bir iletişim bu duyguları önlemek için gerekli olmasına rağmen, bunun üstünde poliamorik ilişkiyi geliştirmek için belli bir kendine güven de gerekir. Bazen kendimi kıskanç hissediyorum, ama sonra bu duyguların nereden geldiğini anlamaya çalışıyorum ve bunları eşimle konuşuyorum.

Geçmişte ilişki türüm konusunda sık sık olumsuz tepkilerle karşılaştım. İnsanlar varsayımlar yapıyorlar – kendimi ‘gerçek’ bir ilişkiye adayamayacak olduğumu, ilişkilerimin ‘doğal olmadığını’,   veya ‘asi’ olmaya çalıştığımı düşünüyorlar. Çoğu arkadaş grubum ve ailem poliamorik bir ilişki yaşadığımı bilmiyor, ve ‘çok eşli toplum’a ait olmayan insanlara ilişkilerimin nasıl olduğunu anlatmaya gelince hala şüphelerim var.

Ama prensip olarak çok eşli yaşama kararı yaşam stilinin bir suali değil. Bunun yerine ahlaki bir soru: Kimseye ‘sahip olmak’ istemiyorum, ve partnerimin sadece bana ait olduğuna inanmıyorum. Son olarak, ben eşimin hoşlandığı şeyi yapmak istiyorum, ve eğer bu diğer eşlerin de olması demekse, o da olur.

“Bu sadece daha mantıklı: dahil olan herkes daha gayeli bir hayat yaşıyor.”

Matthias, 30, Hamburg’dan

20131111 - Polyamorie 2

Fotoğraf: Özel

Yaklaşık 10 yıl önce olmalı: uzun süredir yapmakta olduğum ve adına “poliamori” dedikleri şeyi tarif eden bir makale ya da blog’a denk gelmiştim. Sadece “Ah, demek böyle deniyormuş.” diye düşündüm.

Neredeyse en başından beri çoklu bir hayat yaşadım, sadece buna ne dendiğini bilmiyordum. Bir ilişki bağlamında neden sadece bir kişiyi sevmenize izin veriliyor hiç anlamıyordum, ama yine de, örneğin çeşitli aile üyelesini ‘sevebilir’ veya arzu ettiğiniz kadar arkadaş edinebilirsiniz. Bir ilişki içerisindeyim ve diğer bir harika kadını tanımak zorundaydım, açık görüşlüydü ve bizimle aynı ilişki görüşlerine sahipti – ve böylece biz de bir denemek istedik.

Benim için, farklı ilişkiler en çok farklı insanlarla ise farklılık gösterir. Kulağa çok sıradan geliyor ama her insan eşsizdir ve farklı insanlarla birlikte olmak üzerinden kendi hakkımda, onlar hakkında ve diğer ilginç şeyler hakkında çok şey öğrendim.  Ben yalnızca birçok yaşamı paylaşıyorum ve genellikle kendi başıma asla sahip olamayacağım harika deneyimlere sahip oluyoum. Bazı ilişkiler  dışarının şartları sebebiyle ortaya çıkıyor – aynı şehirde yaşamak, beraber kalmak vb. – diğerleriyse sadece kısa bir süreliğine sürerken.  Ama bazılarının diğerlerinden benim için daha önemli olduğunu söyleyemem.

20131111 polyamorie 4

Fotoğraf: Özel

Benim için, poliamori sadece diğer ilişki modellerinden çok daha mantıklı görünmüştür, hala da öyle görünüyor. Tüm kıskançlık olayını ve mülkiyet iddia etmeyi önlüyorsun, ve dahil olan herkes daha gayeli bir hayat yaşıyor, çünkü diğer insanlarla eğlenebiliyorsun, çünkü tek bir insan tüm arzularını yerine getiremez veya hatta siz müsait olduğunuzda partnerlerinizden birinin de olmasını daha olası hale getirir.

Kıskançlığı gereksiz ve bencilce buluyorum, ve hiçbir zaman anlamayamadım. Diğer insanların farklı kişilikleri var ve onların sırf benim için orada olmalarını talep edemem. Bunun dışında kendimi başkalarını benim için hissettikleriyle tanımlamam. Harika insanlarla vakit geçirdiğim için memnunum ve onların olabilecekleri kadar mutlu olmalarını isterim. Eğer şu anda onların başkalarıyla olması onlar için daha iyi olacaksa, bu gerçekten de bir sorun olmaz.

En zorlu bulduğum şey zaman ve mesafe: eğer tam zamanlı çalışıyorsanız, az boş vaktiniz varsa ve bunu esnek bir şekilde kullanamıyorsanız. Eğer partnerlerinizin tümü aynı şehirde yaşamıyorsa, mesafe yüzünden buluşmak büyük bir lojistik sorun oluyor. Bugünün teknolojisiyle iletişim biraz daha kolay hale gelse de bu sinir bozucu olabiliyor.

Diğer insanlar çoklu bir yaşam sürdürdüğümü öğrendikleri zaman, çoğu olumlu şekilde karşılıyor ve bunun hakkında daha fazla öğrenmek istiyorlar. Eşzamanlı ilişkilere sahip insanların çoğu genellikle büyük ölçüde olumlu görülmesi nedeniyle çoğunlukla beyaz, heteroseksüel biri olarak benim için daha kolay olmasına rağmen – üzücü bir şekilde kadınlar için çok daha zor. Şimdiye kadar aldığım en olumsuz tepkiler “Benim için böyle bir şey olamaz.” çizgisinde ilerliyor. Ama ben bu konuda çok açığım, bu yüzden belkide bunu tamemen tuhaf bulan insanlar sadece bundan uzak kalmalılar.

“Sanki fazladan birkaç duyu verilmiş gibi oluyorsunuz.”

Johannes, 35, Berlin’den

20131111 - Polyamorie 3

Fotoğraf: Özel

Poliamoriyi ilk duyduğumda, kendim için hayal etmeyi bile zor buldum. Sonra benimle tanşıtığı ilk seferde bana çoklu bir yaşam sürdürdüğünü anlatan bir kadın tanıdım. Çok kafa karıştırıcı bulmuştum: aynı anda birden fazla insanla nasıl birlikte olabilirdin. Bana, ortak eski erkek arkadaşlarına kızgın olan kız arkadaşlarından birini ve çoklu yaşamın bazen pislik olabildiğini anlatışını hala hatırlıyorum. Bir tanıdığım ona şöyle demişti: “Poli sorun değil, O sorun.” O zaman çoklu ilişkinin, ilişkilerin basit bir türü olmadığını o zaman anladım. Bunlar ilişkilerin karışık ağları ve dahil olan herkes sorumlu ve dürüst olmak zorunda.

Şahsen, eskiden bununla alakalı bir şey yapmak istememiştim. Poli hep bana ‘bağlanmak istemeyen’in tokadı gibi görünümüştü. Ama sonra fikrimi değiştiren bir şey oldu: Bir kadınla tanıştım ve tereddüt etmeden onun harika olduğunu düşündüm. Sonra onun birisiyle birlikte olduğunu farkettim. “Ah,peki” diye düşündüm “Kız kapılmış.” – ta ki benimle açıkca flört etmeye başlayana kadar. Birkaç gün sonra ilk randevumuz vardı. Erkenden bana poli bir hayat yaşadığını söyledi. Ve onun tek eşli bir ilişki yaşamak istemeyeceği de benim için oldukça açıktı. O yüzden ben de denemeye karar verdim.

Yaptığım şeyin diğer herşeyden ayrı olduğu benim için çok açıktı çünkü bu kadına çok güçlü şeyler hissettim. Başka bir seçenek yoktu. Ama aynı zamanda merak da ediyordum. İlişki üzücü bir şekilde sadece bir yıldan az sürdü ama buna rağmen oldukça etkileyici bir zamandı ve kendim hakında çok şey öğrendim.

Sonunda, her farklı ilişki dostluk gibidir: yoğun programım nedeniyle birazcık boşversem bile, ya da ayrı yaşasak bile, her biri benim için önemli, her biri eşsiz. Bu da benim poli deneyimlerimle aynıydı , seks ve daha fazla samimiyet haricinde. Aynı zamanda seviyeler daha belirgin hale geldi: seks sadece seks değil ve yakınlık sadece yakınlık demek değildi. Bu kadınların her biriyle, fiziksel ve duygusal olarak farklıydı.

Benim için, poliamori ile ilgili farklı olan şey açıklığın temel ilkesi: Ben serbestim ve aynı zamanda bağlıyım. Bana insanları yepyeni bir şekilde tanımaya izin veren bir çift ekstra duyular veriliyor gibi. Aynı zamanda bu aıklık benim kadına bakışımı değiştirdi: şimdi bir adını çekici bulduğumda, bir takdir ifadesi hissediyorum ve merak ediyorum. Bu tatsız birşey değil – tam tersi! Ve bunun gösterdiğini hissediyorum.

Kıskançlığın bir sorun olduğu doğru. Ama çözebilirsin. Benim için, bu alışmak zorunda olduğum ilk büyük anlaşmazlık oldu: kız arkadaşım başka biriyle görüşme ayarlamıştı, ve birlikte yatacaklarını biliyordum. Kısançlıktan deli olmuştum! Sonra kendime bunun beni niye bu kadar rahatsız ettiğini sordum. Kıskanç olmam mı gerekiyordu? Bu hissetmek istediğim birşey miydi? Gerçekten, bu sadece kıskançlığın aşırı bir formuydu. Kıskanan biri olmaya gerek var mıydı? Sonra kıskançlığın aslında daha çok kişisel güvensizlikle alakalı olduğunu farkettim. Daha sonra kız arkadaşımı diğer partneriyle birlikte gördüm ve bu çok aşk dolu göründü. Kıskançlığım yok oldu ve bunun yerine onun için mutlu oldum.

Bir sürü insanın, poli-ilişkilerin gerçekte olduklarından daha karmaşık olduğunu hayal ettiklerini de düşünüyorum. Evet, karmaşık hale gelebilir ve gerçekten acıtabilir. Ama bu durum gerçekten aşık olduğunuz başka bir kişiyle olan herhangi bir ilişkide de olabilir. Söylemek gerekirse, aslında gerçekten bir poli olduğuma emin değilim. Daha olmazsa yaşayamayacağım yönleri var. Ancak buna rağmen, diğer insanlardan daha fazla vakit geçirmeyi istediğim bir partner özlemim de var. Ama bu poli-ilişkiler hakkındaki en önemli şey: çoğu şeyini tanımlayamazsınız. O yüzden bu sadece bana gelsin ve nasıl hissettirdiğini göreyim.

[crp]

Yazar

Katharin Tai

Blog: www.gedankenstiele.wordpress.com

Twitter: @Whitey_chan

Çeviri

Özde Yazıcı (Türkiye)

Okul: Ekonomi

Yabancı Dil: Türkçe, İngilizce, İtalyanca (başlangıç)

Avrupa… farklı arkadaşlıklar, Erasmus, seyahat

 

Düzeltme

Gizem Aydın (Türkiye)

Okul: Ekonomi

Yabancı Dil: Türkçe, İngilizce, İtalyanca (çok az)

Avrupa… özgürlük, uzun mesafe dostluklar, aşk, İtalya ve botellon.

 

This post is also available in Bosanski - Hrvatski - Srpski, Deutsch, English, Français, Italiano, Magyar, Polski, Português, Română, Slovenčina and [Main Site].

Author: maria

Share This Post On

Submit a Comment

E-posta hesabınız yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

css.php

Bu siteye devam ederek, çerez kullanımını onaylıyorsunuz. Daha fazla bilgi

Bu sitedeki ayarlar “çerezlere izin ver” şeklindedir ve bu size mümkün olan en iyi tarama deneyimini vermek içindir. Bu siteye çerez ayarlarını değiştirmeden devam edebilirsiniz veya “Kabul et” seçeneğine tıklayarak izin verebilirsiniz.

Kapat